小时候喜欢甜，喜欢那股甜滋滋的味道。嘴里经常含着一块糖，腮帮子处硬鼓鼓的一块，兜里一有钱，便拿去买了糖，大人一摸我的衣兜，薄薄的纸币没了，只有硬硬的糖果在里面。

慢慢地，开始喜欢起掺杂着其他味道的甜味。说不出来为什么喜欢，也说不出来这到底是什么味道，只是不再像小时候一样喜欢有点发腻的纯甜，不再似原来甚至还把米饭里拌上白糖再欢欢喜喜地吞下。

再大一点，就几乎不怎么碰甜食了。总觉得那是小孩子才会喜欢吃的东西，吃的直教人发腻。还不止几次地问过自己小时候到底怎么着居然会这么喜欢甜，真是败笔。

那天的天色是阴沉的，太阳早已拖拽着光芒回到了家乡。书桌是凌乱的，耐心早已被时间磨光。对面站着的女人肩膀微微颤抖，我无所谓地绞着自己的手指。硝烟味道弥漫笼罩着整个房间，就好像是暴风雨前的宁静，只需要一个火星，战争便会猛然爆发。

我摸了摸鼻子，不满地打了个喷嚏。

这味道可真难闻。还不如甜味。

女人的手垂在胯两侧紧紧握成拳，可能是在努力忍耐，连带着头发也在微微颤动。我坐在椅子上，望着面前的成绩单不屑一顾。醒目的红色在女人眼里是红灯警告的意味，在我眼里反倒觉得无色。

那个时候，我的世界是黑白的。没有和平的绿色，没有温暖的黄色，没有冰冷的灰色，也没有刺目的红色；我的世界是也无味的。没有腻人的甜味，没有坚强的苦味，没有提神的酸味，也没有愉悦的咸味。我就像一个淡薄的观众，坐在自己专属的席位上，麻木的欣赏着除了我之外所有人都参与的歌剧，端详着这个世界的风雨。

女人在一旁努力遏制着怒气，就在我以为马上要爆发的时候，她扭身甩上房门走了出去。我坐在椅子上耸耸肩，整理着桌上散乱的书本。书桌被整理得很干净，可是胸口感觉也好像被整理得很干净，空荡荡地什么也没有。作业被毫不用心地胡乱完成，我索性直接趴在书桌上打起了盹。迷迷糊糊间好像还做了个梦，梦见我坐在草地上，四周都是黑白。

猛一下被惊醒，轻轻地关门声还是一丝不漏地被我收入了耳廓。手指上突然有了温热的触感。拢住了焦距，发现书桌上有一杯水，还丝丝绕绕地冒着热气。我伸手端过来，玻璃杯的温度让我猛一下有些不适应。我轻轻抿一口，入口的是丝丝甜味。

可能女人还不知道，我早已不似从前那般嗜甜。但是久违的味觉被刺激，叫嚣着它们还要更多。

“那时我捧着那杯蜂蜜水，手心的温度都仍是温热的。我仰头饮下时，那份甜蜜一下子顺着喉管，甜进了心眼里。我惊异地发现，我并没有再和原来一般地感到发腻，取而代之的是涌上胸口的掺着甜蜜的温暖。”

在那之后好久的某一天，我郑重其事地写下了最后一个句号，合上了有时心血来潮记载着我杂句杂段的小本子，把它封皮上的薄灰尘仔细地擦掉，放进了抽屉的最底处。

这件事好像已经过去很久了，又好像就发生在上一个五分钟，那杯蜂蜜水的温度真实的像我此刻正把它捧在手心，它的甜蜜美好的像我一如既往地嗜甜一般。那份甜蜜那时毫不留情地用柔弱无比的招数击破了我的所有攻势，眼泪决堤的同时，身上毕露的锋芒也渐渐被隐去。

最近好像又喜欢上了甜。

不再是和小时候一样地嗜之如命，像是一种经过洗礼的沉淀。那杯蜂蜜水下肚的同时，四周好像明亮了起来，颜色也不再单一。

我从未告诉过女人，我是有多么感谢这杯把我无声驯服的蜂蜜水，就像她也从未告诉过我她到底可曾得知我不再嗜甜一样。我对于甜味的态度就是一段曲折的经历，我和女人都从未向对方提起过自己这段旅程上耗费的时间和精力,就像它从未发生过一样地闭口不提。

不过管他呢，这无所谓。毕竟天又蓝了，风又暖了，甜还是甜，你我还是你我，这已足够。