朋友的儿子叫对对。

    对对还不满四岁，比琦琦小五个月，是个活泼可爱的男孩。

   两三个月没见了，前几天晚上约在一起吃饭小聚。席间，两个同龄的孩子在一起玩得很开心。

    但再好的朋友也会有冲突，起因是对对推了琦琦。其时，我们这些大人们正在聊天，没去注意这两个小人儿，突然听到琦琦向对对妈妈告状:“阿姨，对对推我。”对妈立时加大了嗓门:“对对，你怎么就不会和小朋友好好相处呢!”面对妈妈怒气冲冲地质问，对对没什么特别的反应，一副满不在乎的样子，一会儿又和琦琦一起玩了起来。

    琦琦发出第二次求救，是对对把他压在沙发上。琦琦在沙发上坐着，对对把全身的重量都压在琦琦身上，琦琦动弹不得，只得求救:“快救救我吧!我快被压死了!”对妈一看生气了:“对对，你怎么总是把自己的快乐建立在别人的痛苦上呢!快起来!”边说边走过去，把调皮的对对拉起来。

    琦琦第三次求救时，对妈实在忍不住了，一巴掌挥了过去，对爸揪了对对的耳朵，这回调皮的对对哭了。我埋怨地说:“你俩怎么能这样呢?不能打孩子，小孩在一起玩，发生争执是很正常的，一般情况下大人不参与，他们自己能解决的事情自己就会解决。你们这样做给孩子一个负面的影响，他会认为就是可以动手打人。”

    对妈说，她都快愁死了，对对在幼儿园也是这样，不是去摸摸人家小姑娘的小辫，就是在别人上厕所时摸摸人家的小屁股，其实他也不会用多大的力气，但别的小朋友就不愿意了，向老师告状说对对打他了。对对爱动手的毛病怎么也改不了。

    我劝她不要太在意，小孩子总是有各种各样的毛病，慢慢的会改掉的。不要总当着他的面说他的小毛病，那样会给孩子加深印象，不利于孩子的改正。但对妈说，他儿子丝毫都不在意，一副无所谓的样子。我说服不了她，但她的观点我却不能苟同。我认为，要想孩子变成什么样子，首先家长就应该做好榜样。

    第二天上午，在琦琦的要求下，我又带琦琦去对对家玩。两个小时的接触，我发现，对对很容易发火，一点小事就会大声叫喊或哭闹。而对妈这时就会用同样的方法来制止对对，有时甚至会动手打孩子。面对妈妈的大声训斥，对对会马上变乖。可对妈或许意识不到，正是她对孩子情绪的这种简单粗暴的处理方式，导致了对对情绪的恶性循环。

    我想对妈需要一些和孩子沟通的技巧，孩子是聪明的，也是敏感的，当我们把孩子定位为一个“坏小子”，并经常在他面前把他那些“坏事”往外抖落时，“坏”字就已经在孩子心中生根发芽，他会对自己的坏行为无所谓，让自己继续坏下去。当务之急，是我们首先把孩子从我们给他的定位中解放出来，用一种欣赏的眼光去看孩子，发现孩子的闪光点，让他有机会看到一个完全不同的自己。 

    再“坏”的孩子也有他闪光的一面，我们做家长的应该善于发现孩子的闪光点，并寻找机会让孩子看到自己的新形象，创造机会让孩子改变自己之前的看法，重新给孩子找回自信。家长还应该给孩子树立榜样，你想让孩子有什么样的行为，自己就要做出来给孩子看。要想改变孩子，首先应该从改变自己开始。

    临走的时候，向对妈推荐了尹建莉的<<好妈妈胜过好老师>>，美国阿戴尔·费伯    伊莱恩·梅兹立希的<<如何说孩子才会听 怎么听孩子才会说>>，希望对妈能从这两本书中受益，找到真正适合对对的教育方法。